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자주 다투면 섬뜩? 오래 살려면 싸움 그만둬?…다툼과 사망률 관계는?

싸우는 세상 해결노력 절실…"가족·이웃과 자주 다투면 사망 확률 두배"

다툼보다 이해하는 자세 필요…자주 싸우면 중년에 사망할 확률 배 높아

"아랫집과 층간 소음 문제로 자주 다투는데 걱정이 앞섭니다."

"회사 내에서 부장과 자주 다투다 보니 회사 다니기 싫어요"
"친구들과 자주 다투다 보니 학교를 가기 싫어요."

"세상살이 온통 다툼과 질투와 시기뿐이군요."

"다툼과 시기 싸움과 경쟁을 긍정적인 에너지로 바꾸면 어떨까요."





주변에서 흔히 듣게되는 다툼에 관한 이야기들입니다. 인간은 사회적 동물인 관계로 사회 속에서 유기적 관계를 맺고 살아갑니다. 그러다보니 다투기도 하고 또 화해하기도 하면서 알콩달콩 살아갑니다. 그런데 자주 다투면 건강에 안좋다고 합니다. 가족과 이웃 또는 회사 동료들과 자주 다투면 어떤 안좋은 점이 있을까요.

싸움-다툼-부부싸움-갈등-화해-용서-사랑자주 다투면 사망률이 2배나 높아진다고 합니다.

 


싸우도 또 싸우는 세상은 요지경?
"뭘 잘했다고 삿대질이야. 그런 당신은 뭘 잘했다고 큰 소리야?"
거리엔 사람들의 살아가는 모습이 고스란히 보여집니다. 남들이 다 듣는 길거리에서 부부가 싸움을 합니다. 이내 육두문자가 오고가고 서로 끝장이라고 합니다. 끝장은 이혼을 이야기하는 것 같습니다. 이내 아내가 엉엉 울어버립니다.

"가만가만 보고있자니 해도해도 너무하네"
또다른 거리에선 중년의 남자 두분이 서로 심하게 다툽니다. 아이들이 들을까봐 내심 걱정이 됩니다. 온갖 욕설이 오고갑니다. 급기야는 소주병으로 섬뜩한 장면이 연출됩니다. 지켜보는 사람마저도 조마조마해집니다. 큰소리와 위태위태한 장면이 측은하기도 하고 가슴아프기도 합니다.

"구~구~구"
하늘을 올려다봤습니다. 전선에 비둘기가 앉아 있습니다. 그런데 비둘기 두 마리가 자꾸만 퍼드득 거립니다. 한 마리는 앉아있고 한 마리는 앉으려 하고 또 한마리는 쫓으려 합니다. 몇번 신경전이 오고가더니 한 마리가 멀리 날아갑니다. 그러더니 이내 남은 두 마리가 보기 좋게 구애 활동을 합니다. 알고보니 수컷들의 신경전이었습니다.  


 

싸움-다툼-부부싸움-갈등-화해-용서-사랑다툼보다는 서로가 서로를 이해하는 노력이 아름답습니다.

 


갈등 왜 일어나고 어떤 종류가 있을까?
사람들이 살아가는 세상엔 왜 이렇게 다툼이 잦을까요. 이웃과 말다툼, 가족과 다툼, 부부싸움, 층간문제로 다툼, 주차문제로 다툼…. 우리 주변엔 수 많은 다툼과 다툼 속에서 살아갑니다. 인간은 사회적 동물인 관계로 사람과 사람이 서로 어울려 살아가기 때문입니다. 그러다보니 상대방과 아무리 사이좋게 지내려고 노력해도 뜻대로 되지 않고 서먹서먹해지는 경우가 많습니다. 

사람이 사람과 사이좋게 지내려고 해도 잘 되지 않습니다. 왜냐하면 사고방식이 다르거나 마음을 상하게 하는 말 때문입니다. 이런 사람들 사이에 일어나는 대립이나 다툼을 심리학에서는 갈등이라고 하고 대인 갈등과 규범 갈등으로 나누기도 합니다. 대인 갈등은 바람이나 기대 요구 등이 어긋날때 생기는 갈등으로 일종의 이해갈등입니다. 가령 가족간의 재산갈등 같은 경우입니다. 규범갈등은 윤리관이나 도덕관 같은 갈등으로 소음으로 주차 문제 등이 대표적입니다.

하지만, 실제로는 이해갈등과 규범갈등이 서로 얽히고 설켜 복잡하게 충돌이 일어납니다. 주차 문제가 결국엔 재산다툼으로 이어지고 재산다툼이 결국엔 규범갈등으로 이어지기 때문입니다.





자주 다투면 중년에 사망할 확률이 두배 이상 높다?
사람은 흔히 다투고 화해하고 또 다투는 존재라고 합니다. 하지만, 거듭되고 흔한 다툼은 건강에 안좋습니다. 이런 시류를 반영이라도 하듯 가족, 친구, 이웃 등 주변인과 자주 싸우는 사람은 그렇지않는 사람보다 중년에 사망할 확률이 두 배 이상 많다는 연구 결과가 발표돼 눈길을 끕니다.

최근 메디털뉴스 투데이(Frequent arguing 'dramatically increases risk of middle-aged death')와 메디컬데일리(Arguments With Friends Raise Early Death Risk, As Middle-Aged Likely To Die Young From High Cortisol Levels ) 등 외신들은 자주 다투는 사람은 중년에 사망할 확률이 두 배 이상 높다는 연구결과를 보도했습니다. 기사에서 특히 눈길을 가는 부분이 남성이 심하다고 합니다. 또한 일을 하고 있지 않은 사람들이 더 위험할 수 있다고 합니다. 


싸움-다툼-부부싸움-갈등-화해-용서-사랑자주 다투면 건강까지 악화될 수 있다고 하니 주의해야 합니다.

 

 '자주 다투면 중년에 사망위험 높다' 어떤 연구길래?
이 연구는 최근 '역학·지역사회 보건 저널'(Journal of Epidemiology and Community Health)에 실린 것으로 덴마크 코펜하겐 대학의 리케 룬드 교수 연구팀이 발표한 것입니다.

리케 룬드 교수 연구팀은 36~52세의 덴마크인 1만 명을 대상으로 연구를 진행했다고 합니다. 이들 연구대상자들을 2000년부터 11년간 관찰했다고 합니다. 이들 여성 참가자 중 4%가, 남성 참가자 중 6%가 사망했는데 주변인과 자주 다툴수록 사망률이 높았다고 합니다. 특히 눈길이 가는 것은 배우자나 가까운 친척, 친구, 이웃 등 늘상 생활하는 가까운 주변 사람과 자주 다툰다고 응답한 사람들 원인에 관계없이 그렇지 않은 사람들에 비해 2-3배가량 사망률이 높았다고 합니다.   

 

☞ 영어기사 봤더니
Frequent arguing 'dramatically increases risk of middle-aged death'
(메디컬뉴스 투데이 영어기사 상세보기)
Arguments With Friends Raise Early Death Risk, As Middle-Aged Likely To Die Young From High Cortisol Levels
(메디컬데일리 영어기사 상세보기)

 

싸움-다툼-부부싸움-갈등-화해-용서-사랑자주 다투는 사람은 오래살 수 없다고 합니다.


다툼 줄일 수 있는 방법은 뭐 없을까?
사실 다툼을 줄일 수 있는 방법은 본인들이 가장 잘 압니다. 잘 알면서 잘 실천을 안하는게 다툼이란 괴물입니다. 그래도 다툼을 슬기롭게 극복할 수 있는 길은 있습니다. 

우선 상대방의 말을 적극적으로 경청합니다. 상대방의 욕구와 이해에 대한 확인 및 반응을 살핍니다. 그런 다음 자신의 욕구와 이해에 대한 확인 및 선언을 합니다. 사람이 아니라 문제에 대한 공격을 합니다. 문제에 대한 정면돌파를 시도합니다. 다툼이 있을때는 판단을 연기합니다. 유연성을 발휘해 봅니다. 보다 개방성으로 스스로를 변화시켜 봅니다.

다툼의 해결방안은 정말 어렵습니다. 원인이 천차만별이기 때문입니다. 중요한 것은 다툼이 잦은 사람은 건강에도 안좋다고 하니 가급적 회피노력에 적극 나서는게 좋습니다.


 


 다툼보다 둥글게 살아가는 지혜를?
사람은 사회적 동물인 관계로 다툼이 언제든 일어날 소지가 있기 마련입니다. 그때마다 매번 다툰다면 세상은 온통 싸움투성으로 변할 것입니다. 서로가 상대방의 입장을 이해하고 상대방의 입장에서 생각한다면 세상은 보다 살기좋은 곳이 될 것입니다. 세상은 둥글고 또 둥근 곳입니다. 나만 살아가는 곳이 아니기 때문에서 서로 협력해야 합니다. 다툼보다는 용서와 화해, 다툼보다는 이해하려는 노력이 절실히 필요해 보입니다.


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애인 용서하고 싶다면? 용서에 좋은 식품?…직장상사 이 식품 먹으면 절로 용서

당분 섭취 마음 부드럽게 만들어 용서의 마음 갖게 해

"그 사람 죽어도 용서못해"
"웬만하면 용서하고 좋게 지내시죠"
"용서를 하니 차라리 아예 관계를 끊어 버리겠어"

용서는 참 쉽지만은 않습니다. 하지만 용서를 구하는 사람도 용서를 받는 사람도 용서를 해버리고 나면 서로가 참으로 개운합니다. 일종의 달콤함마저 있습니다. 

용서를 하고나면 단맛이 납니다. 용서를 하고나면 왜 단맛이 날까요. 진짜일까요. 용서가 무슨 맛과 연관이 있을까요. 쉽고도 어려운 용서에 관해 생각해 봤습니다.


애인잘못 용서 해줘? 용서는 어떤 마음상태서 잘 될까?
용서를 해주고픈 사람의 마음은 어떨까요. 용서를 해주려면 아량과 관용이 있어야 합니다. 마음이 넓어야 한다는 얘기죠. 마음이 부드러워야 한다는 말입니다.

그렇다면 마음을 부드럽게 하는 방법이 있을까요. 마음이 부드럽게 된다면 보다 쉽게 빠르게 용서가 되기 때문일 것입니다.

직장상사 잘못 용서를 하려면 단 것을 먹어라?
용서는 부드러운 마음에서 쉽게 됩니다. 그렇다면 마음을 부드럽게 만드는 방법엔 뭐가 있을까요. 바로 단 것을 먹어 보세요. 당분 섭취가 마음을 부드럽게 만들어 남을 용서할 수 있는 마음을 갖게 한다는 연구결과가 있습니다.

단것을 먹으면 마음이 부드러워져서 용서하는 마음을 갖게 된다는 것입니다.







용서해주는 식품? 포도당이 제대로 흡수되지 않으면 용서하는 마음 갖기 어려워?
미국 켄터키 대학 심리학교수 네이선 디월 박사는 포도당이 세포에 제대로 흡수되지 않는 2형 당뇨병 환자는 건강한 사람에 비해 자신에게 잘못한사람을 용서하는 마음을 갖기가 어렵다는 사실을 밝혀냈다고 합니다.

용서에 좋은 식품? 자기억제 담당 뇌부위는 많은 양의 포도당이 필요?
디월 박사는 포도당이 뇌에는 연료나 마찬가지로 특히 자기억제를 담당하는 뇌부위는 특별히 많은 양의 포도당이 필요하다고 합니다. 

디윌 박사는 당뇨병 환자는 포도당이 뇌세포에 제대로 공급되지 못해 보복충동을 제어하기 어려운 것으로 보인다고 합니다.

포도당이 제대로 흡수되지 않으면 용서하는 마음 갖기 어려워? 어떻게 실험했나?
디월 박사는 당뇨병 환자를 포함한 511명(평균연령 28세)을 대상으로 '친구라면모든 것을 용서할 수 있다'라는 용서할 수 있는 마음의 정도를 측정하는 10개 항목 테스트와 "본인만 알고 있으라고 알려준 사람이 그 비밀을 누설했을 때 용서할 수 있는가?" 등을 묻는 설문조사를 했다고 합니다.
 
포도당이 제대로 흡수되지 않으면 용서하는 마음 갖기 어려워? 포도당이 용서하는 마음으로
실험팀은 또 최근 자기에게 잘못한 남의 행동을 실제로 용서한 일이 있는지를 물었다고 합니다. 그 결과 당뇨병과 자신에게 가해진 남의 잘못된 행동을 용서하지 않으려는 마음사이에는 양의 상관관계(positive correlation)가, 당뇨병과 용서하려는 마음 사이에는 음의 상관관계(negative correlation)가 성립된다고 합니다.

용서하는 마음으로 단 것을 새롭게 봐야?
용서하는 마음은 보다 넓고 마음이 포근해집니다. 용서를 하고 나면 별것이 아니면서 홀가분해집니다. 혹시 용서를 해야할 일이 있다면 단것을 먹고 넓은 아량과 관용을 가져보세요.

어떠세요? 블로거이웃님, 혹시 용서를 해야할 일이 있다면 오늘은 넓은 마음으로 용서를 해보면 어떨까요.


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이러니 부부싸움을 멈출 수 밖에…부부싸움 엄청난 후폭풍!

아이들 앞에서는 부부싸움 하면 아이들에게 악영향 줘 가급적 삼가야

아이들 앞에서 부부싸움 하면 아이들 놀라고 정서적으로 안좋아 요주의

"부부싸움 했더니 아이가 이상해졌어요."
"부부싸움이 아이의 정서에 영향을 끼쳤어요."
"부부싸움을 했더니 아이가 알고있는 것 같아요."
"2세 교육을 위해서라도 절대 부부싸움을 해서는 안되겠는데요."
"그러게요, 가급적 부부싸움 하지 마세요."




부부가 한평생 사노라면 의견이 매번 일치할 수는 없습니다. 의견이 안맞거나 뜻밖의 오해가 생기면 다툼이 생깁니다. 이러한 다툼은 금방 풀어지기도 하고 오래 쌓이기도 합니다. 그래도 부부라는 관계는 결국엔 화해하고 맙니다. 그래서 부부싸움은 ‘칼로 물베기’라고 하는 것 같습니다. 그런데 필자 부부는 부부싸움을 멈출 수 밖에 없는 이유가 있습니다. 아니 부부싸움을 멈춰야하는 이유가 있습니다. 반드시 부부싸움을 멈춰야 하는 이유가 뭘까요. 

육아-보육-부부-부부관계-부부싸움-부부노출-부부관계 횟수-부부비상금-자녀딸애가 벽에 그린 낙서들.




사소한 것에서 시작된 부부싸움 
부부싸움의 발단은 언제나 사소한 것에서 시작됩니다. 정말 사소한 오해나 사소한 의견충돌이 커집니다. 오해나 의견충돌이 커지면 커질수록 목소리는 커지고 싸움의 시간도 길어집니다. 큰 문제로 부부싸움 하는 경우는 사실상 드묾니다. 작은 것, 사소한 것, 정말 어떻게 보면 어떻게 저런 문제로 싸웠나 싶을 정도로 작은 것에서 시작하지만 미묘한 의견 차이가 결국엔 큰 싸움이 되곤 합니다. 

돈문제가 부부싸움의 원인인 경우 참 많네
부부는 부부싸움 원인이 돈때문인 경우가 참 많습니다. 예를들면 빠듯한 살림에 지출이 컸거나 뜻하지 않은 카드를 긁었을때, 아이들 교육비 문제, 생활비 지출 등 역시 돈과 관련된 원인이 많습니다. 다른 가정의 경우 어떨지 모르지만, 역시 서민에겐 돈이 문제이고 필자부부도 이땅의 돈없는 서민으로 살아가도 보니 빠듯한 살림이 역시 문제가 되는 것 같습니다. 




부부싸움의 화해는 의외로 싱겁네 
아이들이 없을때 부부싸움은 항상 필자가 밖으로 나가버림으로써 일단은 휴전을 선포하곤 했습니다. 일단 부부싸움을 휴전한 후 바깥으로 나와 버리면 그땐 참 난처합니다. 딱히 갈곳이 없어 집주변을 어슬렁 거리곤 했습니다. 특히, 겨울이 문제였는데요. 추운 날씨 때문에 오래 바깥에 있기도 뭐해 다시 들어가려니 자존심이 용납않고, 그대로 바깥에 있자니 참 추웠습니다. 그래서 슬쩍 집으로 다시 들어갑니다. 이런 식으로 휴전하고 시간이 지나 화해하곤 했습니다. 

우리 부부가 부부싸움을 멈춰야하는 이유는? 
우리 부부에겐 싸움을 꼭 멈춰야하는 이유가 있습니다. 딸애가 이상한 행동을 하기 때문입니다. 올해 어린이집을 다니는 딸애는 필자 부부가 싸움을 하고 나면 밤에 이부자리에 실례를 하기 시작합니다. 부부싸움 전엔 그런 행동이 없었고 스스로 밤에 일어나 눈을 비비며 화장실을 찾아가곤 하던 딸애가 부부싸움을 한 이후엔 으레 이부자리에 실례를 합니다. 그것도 기간이 길어집니다. 그러다보니 이불이란 이불은 매일 빨아야 하는 일이 생겼습니다. 

딸애의 이부자리 실례는 기간도 제법 길어집니다. 다시 예전처럼 스스로 일어나 화장실에 가는 게 쉽지만은 않은 것 같습니다. 부부싸움 한번에 대략 한 두달간의 후환(?)이나 후폭풍(?)이 생기는 셈입니다. 병원에서도 아무런 이상은 없다고 합니다. 아무래도 스트레스성 같았습니다. 그 기간이 지나면 또 스스로 알아서 잘합니다. 이런 이유로 가급적 아이앞에서는 부부싸움을 하지말자고 다짐에 다짐을 해보지만 작은 의견충돌앞에서는 이런 다짐이 여지없이 무너지고 맙니다.  




부부싸움 서로 양보가 최선 
부부싸움을 하셨나요. 혹시 부부싸움을 해보셨나요. 부부싸움엔 양보가 최선인 것 같습니다. 의견충돌땐 어느 한쪽이 양보를 해버리면 싱겁게 끝나는 경우가 많습니다. 평생을 살아야할 부부간의 삶의 지혜, 양보하고 또 양보해버리면 가정이 화목해지는 것 같습니다. 혹시, 오늘 부부싸움을 하신 분이 계시다면 일방적으로 양보해 버리면 어떨까요. 

부부싸움이라는 것은 결국 어느 일방이 승리할 수 없는 그런 것이더군요. 그래서 양보하고 또 양보해버리면 싱겁게 끝날 수 있는 그런 것일 아닐까 싶어요. 어떠세요. 부부싸움 어떻게 화해하고 계신가요. 또 부부싸움 후폭풍(?)은 없었나요.

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