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남편 사별후 꿈쩍않던 아내사망률 급증?…자녀 사망과 수명관계는?

아내를 잃은 남편의 사망률 급격 높아

여성은 자녀 잃으면 사망률 무척 높아

"평소 잘해줘야한다니까"
"왜??"
"평소 아내에게 잘해야겠네요."
"평소에 자녀들에게 잘해야겠네요."
"맞아요, 가족에게 잘해야 사랑받죠."

"가족은 소중한 사람들이니까요."




 
사람들은 '평소 잘하라'라는 말을 곧잘 합니다. 이 말 속에는 평소 가까이 있고, 곁에 있을때 잘하라는 말입니다. 떠나고 나면 '그때 잘할 것을…'이란 말을 아무리 해봐도 소용이 없다는 뜻입니다.

남편들은 아내에게 잘해야 할 것 같습니다. 또한 아내들은 아이들에게 잘해야 할 것 같습니다. 왜 그럴가요. 재밌는 연구결과가 '평소 잘하라'라는 말을 되새겨 보게 합니다. 어떤 연구결과 일까요. 재밌는 연구결과를 살펴봤습니다.
 


남편과 아내 중 먼저 세상 떠나면 더 치명적인 사람은? 

남편이 먼저 세상을 떠난 아내와 아내가 먼저 세상을 떠난 남편 중 그 충격으로 세상을 떠날 확률은 어느 쪽이 높을까요. 연구결과 아내는 남편과 사별해도 일상의 삶을 이어가지만, 남편은 아내가 먼저 세상을 떠나면 사망할 확률이 훨씬 높아지는 것으로 나타났습니다.


누가 뭘 연구했길래?
미국 로체스터공과대학교의 복지·노동경제학 전문가인 하비에르 에스피노사 교수 연구팀은 1910~1930년 출생해서 결혼한 미국인 자료를 조사해 보니 아내는 남편과 사별해도 일상의 삶을 이어가지만, 남편은 아내가 먼저 세상을 떠나면 사망할 확률이 훨씬 높아지는 것으로 나타났다고 합니다. 


이 같은 연구결과는 영국 일간 데일리메일, 텔레그래프 등이 일제히 보도했습니다.


아내를 잃은 남성의 사망률이 높지만 남편 잃은 여성 사망률은 변화없다?
에스피노사 교수 연구팀의 1910~1930년 출생해서 결혼한 미국인 자료를 조사해 연구한 결과 이들 가운데 아내를 잃은 남성의 사망률은 평소보다 30% 증가했다고 합니다. 하지만, 그 반대의 경우 여성에게는 아무런 변화가 없었다고 합니다.




아내를 잃은 남성의 사망률이 높은 이유는 왜?
아내를 잃은 남성의 사망률은 평소보다 30% 증가했지만, 그 반대의 경우 여성에게는 아무런 변화가 없었던 이유가 궁금해집니다. 이에 대해 에스피노사 교수는 아내의 사망에 남성이 대비하지 못하는 경향이 있다고 말합니다. 그는 이들 남성은 심리적, 육체적으로 자신을 돌봐주는 사람을 잃고 나서 건강에 직접적으로 영향을 받는 것으로 나타났다고 설명하고 있습니다. 


'아내를 잃은 남성의 사망률이 높은 이유' 연구결과가 뭘 말하나?
영국의 일간 데일리메일과 텔레그래프 등 외신은 에스피노사 교수 연구팀을 통해 여성이 남성보다 더 독립적이고 준비성이 있다는 점을 보여준다고 전하고 있습니다.



남편 잃어도 담담했던 여성 자녀 잃은후 사망률이 무려?
아내를 잃은 남성의 사망률은 평소보다 30% 증가했지만, 그 반대의 경우 여성에게는 아무런 변화가 없었다고 합니다. 하지만, 자녀를 잃을 경우는 엄청난 변화가 초래됐습니다. 연구팀이 자녀를 둔 20~50세 여성 6만9천명의 자료를 9년에 걸쳐 함께 조사한 결과 자녀를 잃은 뒤 2년 사이 사망률이 3배나 증가, 가장 높았다고 합니다.

이번 조사에서 자녀 사망 후 여성 사망률은 133% 늘어났다고 합니다. 노트르담대 윌리엄 에번스 교수와 공동 진행된 이번 연구는 '경제·인체생물학 저널'에 실렸습니다. 


영어기사를 봤더니
Grieving husbands are 30% more likely to have an early death - but women carry on as before
(데일리메일 영어기사 상세보기)




평소에 주변 가족들에게 잘하라?
사람은 가족을 떠나서는 살아갈 수 없습니다. 홀로 살아가려 발버둥을 쳐보지만 결국엔 외로움으로 장수를 누릴 수가 없습니다. 따라서 장수를 누리려면 평소 주변 가족에게 잘하는 게 최선입니다. 평소 밉게만 보이는 아내, 말썽꾸러기 처럼 보이는 아이들에게 오늘부터라도 더 다정다감하게 다가가면 어떨까요.  


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첫사랑 지독한 사랑? 첫사랑 지극한 사랑?…과연 첫사랑이 진짜 사랑일까?

첫사랑은 생각만 하면 가슴앓이, 첫사랑 때문에 가슴앓이? 첫사랑이 뭐길래?

항상 그립고 만나볼수 없는 첫사랑 때문에 혼자 몰래 가슴앓이한 첫사랑




“그 친구 요즘 참 심난하다더군”
“무슨 말이예요.”
“왜 있잖아, 그 제자가 첫 사랑 닮았다는 그 순애보 교수 있잖아.”


남편과의 대화가 이어집니다. 남편은 몇 해전부터 한 친구의 이야기를 심심하면 툭 던지곤 합니다. 도대체 어떤 사연이길래 남편의 친구분이 그토록 괴로워 하는 것일까요. 오래간만에 세미예 블로그의 아내인 필자가 글 올립니다.


그동안 악플 때문에 잠수탔습니다. 몇 달전 악플에 상처받고 잠수했었습니다. 이 블로그를 남편 혼자서 꿋꿋이 운영해왔습니다. 이젠 악플 안 올리실꺼죠. 또 악플 올리면 잠수하렵니다.


사랑-첫사랑-연애-애인-커플-캠퍼스커플-순애보-미팅-소개팅-맞선첫사랑은 과연 사랑일까요. 첫사라은 풋사랑일까요, 아니면 지극한 사랑일까요.


1. 첫 사랑 닮은 제자 때문에

남편의 친구는 모 대학교의 교수랍니다. 이 분은 참 지적이며 냉정하리만큼 이지적입니다. 그런데 이 딱딱한 목석같은 분에게 감정의 파도를 일렁이게 만든 사건(?)이 있었습니다.

4년전 대학 신입생을 받았는데 그 중의 한 여대생이 남편 친구의 첫사랑과 너무나 닮았다고 합니다. 남편은 그 여대생이 남편친구의 첫사랑과 이미지가 닮았다고 하고 남편친구분은 온통 닮았다고 했습니다.


그 여대생이 제자로 입학한 후 남편친구는 이상한 행동이 시작된 것입니다.


2. 첫 사랑 닮은 제자에게 속마음과 달리 매몰찬 언행
남편친구분은 제자에게 가혹하리만큼 냉정하게 대했다고 합니다. 혹시나 이성을 잃고 감성에 빠지지 않을까 염려했기 때문이었다고 합니다.


다른 제자들은 잘 대해주면서 유별나게 그 제자한테는 사석에서 더 매몰차게 대했다고 합니다.

그 제자는 공부도 열심히 잘해서 성적이 좋았다고 합니다. 엄격하게 대했기 때문에 오히려 성적이 더 좋아진 것이 아닐까라는 생각이 들곤 했습니다.




3. 속마음과 달리 냉정했을때마다 괴로워
남편친구분은 그렇게 냉정하게 제자를 대하고 나면 가슴이 아파 스스로 홀로 울기도 하고, 홀로 술을 마시기도 했다고 합니다. 그래도 괴로우면 어떤 때는 밤에 우리집에 찾아오기도 했습니다.


혹은 남편을 불러내 말벗을 삼곤 했습니다. 그럴때마다 남편은 ‘그 제자한테는 상냥하게 대하고 대신에 스스로에겐 가혹하리만큼 냉정해야 한다’라고 충고를 했다고 합니다. 그렇게 냉정함을 잃지 않고 4년을 잘 견뎌냈습니다.

4. 졸업앨범 찍는 제자를 보니
한동안 아무일 없이 잘 지내던 남편 친구분의 괴로움이 시작된 것은 그 제자가 어느덧 세월이 흘러 4학년 졸업앨범을 찍은 5월 이후부터 입니다. 대학 4학년이다 보니 메이크업에 멋을 부릴만큼 부린 졸업앨범용 모습을 먼 발치서 지켜보니 유달리 첫 사랑이 생각났다고 합니다.


참 예뻤다고 합니다. 그후 그 모습을 속으로 간직하고 홀로 가슴앓이를 다시 시작한 것이지요. 그래도 참 대견(?)한 것은 홀로 가슴앓이를 할뿐 냉정하고 엄격하게 자신을 지켜 나가는 모습입니다.


5. 제자가 졸업후 학교를 떠난다면
최근 대학 캠퍼스는 방학입니다. 최근 남편은 친구분을 만나고 돌아왔습니다. 남편은 친구분을 만난 후 또다른 고민을 이야기합니다.


그 친구분이 한 학기가 지나면 졸업한다는 사실에 벌써부터 가슴앓이 하고 있다고 합니다. 먼 발치서 지켜보는 것만으로도 참 행복해하던 남편친구분이었는데, 가슴앓이만으로도 행복하게 생각했었는데 졸업이란 물리적 한계가 닥치게 될 상황이 생겼다고 하더군요.


6. 남편의 처방법
남편은 친구한테 몇 가지를 일깨워주려고 했다고 합니다. 첫째는 제자와 첫 사랑은 전혀 닮지 않았다, 둘째 제자와 그 첫 사랑은 전혀 다른 사람이다. 그 첫 사랑은 이미 결혼해서 아이 낳고 아줌마로 잘 살아가고 있을 것이라고 말입니다. 


남편은 최근 그 친구분을 위해 참 좋은 시기가 다가오고 있다고 합니다. 4학년이므로 2학기부터는 사실상 학교를 떠나게 되기 때문에 그 가슴앓이는 이젠 조용히 막을 내리고 이성적으로 살아갈 친구가 될 것이라고 합니다.


4년동안 친구를 위해 들어준 그 나날들이 이젠 끝날 것이라고 합니다. 남편은 그 친구분을 만나고 돌아올때마다 필자에게 그 사연을 이야기합니다. 친구의 말을 일방적으로 들어주고 충고만 해주는 남편의 모습도 여간 고역이 아니었으리라 짐작을 해봅니다.


필자에게도 남편은 번번이 어려움을 이야기하곤 합니다. 말하자면 부부가 함께 친구분을 도운셈이죠.


세상엔, 참 알 수 없는 사랑이 있습니다. 그 사랑이 착각이나 환상일 수도 있습니다. 착각이거나 환상이라면 하루속히 깨어나는 게 좋습니다. 무려 4년동안 환상속에 살아온 남편친구분을 보면서 사랑은 정말 사람의 눈을 멀게 한다는 평범한 진리를 떠오르 게 합니다.


어떠세요. 정말 우리는 착각이거나 환상속에 살고 있지는 않을까요.  그 환상은 아름답기도 하지만 다른 한편으로 가슴앓이를 해야하는 순애보같은 것들도 있습니다.



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스승과 제자, 부부의 인연은 뛰어넘을수 없는 벽일까

스승과 제자의 결혼 낯설음에 설왕설래 반응, 스승과 제자의 사랑 뛰어넘을 수 없는 벽일까

실제 스승과 제자의 결혼식장 반응들 다양해, 실제 사제커플들 "일종의 사회적 편견일뿐"




제자와 결혼할 수 있을까요. 제자와 부부로 살아가는 사람은 어떤 느낌일까요. 사제지간도 부부가 될 수 있는 것일까요. 스승과 제자가 어떻게 부부의 연을 맺었을까요.

사랑엔 사회적 신분이 장애가 될 수 있을까요. 혹시 사회적 신분으로 이중 잣대를 들이대고 있는 것은 아닐까요.


오랜만에 한 친구한테 전화가 왔습니다. 이 친구가 필자의 친구들 사이에 ‘억세게 재수좋은 사람’으로 통하는 제자와 결혼한 사람입니다. 40대 중반을 넘긴 나이이고, 결혼한지도 꽤나 흘렀지만 한때는 화제의 대상이었던 인물입니다.


스승과 제자 결혼-결혼-선생님-부부스승과 제자, 선생님과 제자의 부부의 연을 맺는 결혼식이 새삼 눈길을 끕니다.


선생님과 제자의 결혼, 스승과 제자 결혼 어떨까

몇 년 전만 해도 필자의 친구중 한 노총각이 있었습니다. 이 친구는 당시 인문계 고교 선생님이었습니다. 나이가 많아 친구들 사이에서 걱정을 하고 있었는데 어느날 결혼한다는 소식이 들려왔습니다. 친구들은 한결같이 축하해 주고픈 마음뿐이었습니다.

모처럼 친구들은 한자리에 모였습니다. 소위 말하는 댕기풀이 자리였죠. 그 선생님 친구도 예비신부와 함께 왔습니다. 그런데 모두들 그 예비신부를 보고 경악을 한 것이죠.


고교시절 자신이 직접 가르쳤던 제자였기 때문이죠. 이내 친구들은 이런 저런 말들이 많았습니다. 남자친구들은 ‘부럽다’라는 시각이었고, 여자 친구들은 ‘심하잖아’라는 반응이었습니다.


스승과 제자는 뛰어넘을 수 없는 벽일까
이 친구의 연애담이 드라마의 한 장면같아 모두들 참 재밌게 들었습니다. 예비신부가 고교때부터 줄기차게 그러나 드러나지 않게 은근슬쩍 애정공세를 펼친 것이죠.


그 프러포즈는 고교를 졸업하고 대학, 그리고 사회인이 되어서도 이어진 것이죠. 그렇게 정성을 들였건만 이 선생이란 분은 꿈쩍도 하지 않았다고 합니다.


그 친구와 가까운 친구들은 한번씩 고민을 들었지만 그렇게 속앓이 하고 있을 줄은 몰랐습니다. 또 이내 그 제자가 포기하리라 믿었기 때문입니다.


이 친구는 제자의 애정공세를 그렇게 오랫동안 받았건만 사제라는 벽을 뛰어넘지 못한 것이죠. 또 그럴만한 용기도 없었던 것입니다. 사회적으로 혹시나 이상한 소리가 나올까봐 결코 제자를 제자 이상으로 받아 들이지 않았다고 합니다.


일부러 맞선도 보고 빨리 결혼하려 했지만 끝내 결혼엔 성공하지 못했습니다. 그러는 사이 나이는 훌쩍 들어 노총각 대열에 들어간 것이죠. 그 제자도 대학을 졸업하고 결혼적령기에 들어선 사회인이 된 것이죠.


그러다, 어느날 한 친구의 돌잔치를 다녀오다가 마음이 울적해서 혼자 술을 마셨는데 그 술자리에 이 신부가 나타난 것이죠. 결국엔 그 돌잔치에 마음이 울적해서 결국엔 제자의 애정을 받아들인 것이죠.




스승과 제자, 선생님과 제자의 결혼식 에피소드
스승과 제자의 결혼이라 여러 가지 화제를 낳았습니다. 학교 동료선생님들 마저도 제자의 정성에 감복해 두 사람을 축복해 주었습니다. 당시 친구가 가르친 제자들이 많아 결혼식장은 참으로 북적였습니다.


결혼식이 끝난후 우인대표들은 따로 식당엘 찾아갔습니다. 그런데 신랑쪽 우인들과 신부쪽 우인들이 한자리에 모였는데 참 가관이었습니다. 신부쪽 우인들은 한참 예쁜 아가씨들이었지만 신랑쪽 우인들은 아이들을 데리고 온 아저씨 아줌마들이었기 때문입니다.


더 재밌는 것은 신랑쪽 우인들이 교사가 많다보니 신부쪽 우인들 중엔 곳곳에서 사제지간이더군요. 신부의 남자친구들도 제자요, 신부의 여자친구들도 제자였습니다. 참 세상은 좁고 좁더군요.


선생님과 제자 부부로? 스승과 제자 과연 뛰어넘을 수 없는 벽이었을까
필자와 친구들은 제자의 애정공세로 마음고생하는 그 친구를 오랫동안 지켜봤습니다. 하지만, 그 친구는 항상 자신의 친구이야기라고 했지만 우리들은 이미 오래전부터 자신의 이야기임을 알아챘습니다.


뭐라고 딱히 해줄 말이 없었습니다. 그 친구의 고민은 ‘제자와 어떻게 부부의 인연을 맺을 수 있느냐’는 것이었습니다. 한번 제자는 영원한 제자라는 인식이 자리잡은 것이죠.


우여곡절끝에 결혼을 해서 지금은 애도 낳고 잘 살고 있습니다. 부러울 정도로 잘 살고 있습니다.


선생님과 제자 부부, 사제커플에게 사제의 부부인연에 대해 물었더니
이 친구한테 물었습니다. 스승과 제자가 부부의 인연을 맺는 것을 어떻게 생각하느냐고. 이 친구는 답합니다. 참으로 맺어지기 힘든 관계이기 때문에 장벽이 많다고 합니다. 사회적 편견도 심하다고 합니다.

안그래도 인 친구는 사제커플이란 수식어 때문에 후배 교사들이나 다른 곳에서 너무나 숱한 질문을 받았다고 합니다. 실제로 상담도 많이 받았다고 합니다.


이 친구는 하지만, 그 장벽과 편견이 심하기 때문에 그런 커플이 있다면 말리고 싶다고 합니다. 그 장벽이 너무나 괴롭고 힘든, 지난한 과정이었기에 그런 커플이 다시는 생긱지 않았으면 한다고 합니다.


지금 혹시 선생님을 짝사랑하고 계신 분들 계시면 참고 하세요. 학창시절 누구나 선생님 짝사랑할 수도 있지만 실제 사랑으로 맺어지기는 너무 힘들고 어렵기 때문입니다.


어떠세요. 우리의 사회적 편견, 애정문제 마저도 가로막고 있다고 생각하지 않으세요.  

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